L’autonomia e la dipendenza
che collochiamo nell’area della relazione genitori-figli o meglio ragazzi-mondo adulto compresa la catechista, il prete, la suora, l’educatore e chiunque è assimilato al mondo dei genitori subirà la stessa sorte perché se siamo identificati con il genitore o con la figura dalla quale il ragazzo/a sente di dover dipendere e che nega un po’ la sua autonomia, la sua capacità ecco che anche da questi adulti che dovrà prendere le distanze per, se non rifiutarli tenerli a bada.
L’autonomia e la dipendenza sono due parole molto immediate che spieghiamo così.
Quando viene al mondo un bambino si trova anzitutto dentro un contesto che è quello della famiglia, è totalmente dipendente e la sua crescita e il suo sviluppo significano progressivamente riscattarsi da questa dipendenza, diventare sempre più capace di badare a se stesso, di risolvere le difficoltà, i problemi, le contraddizioni della vita e essere sempre più capace di prendere le distanze dal nucleo familiare, dal riferimento genitoriale che l’ha segnato fino a quel punto.
Da una situazione di dipendenza progressivamente questo ragazzo/a cammina verso una sua autonomia ; ma il problema è che con la preadolescenza questa tensione diventa più forte, più marcata quindi conflittuale.
Se prima da bambino cercava di cavarsela da solo ma senza contrapposizione, riscatto o rifiuto della famiglia, il segnale che nella preadolescenza qualche cosa sta cambiando è questo : il ragazzo/a rivendica un’autonomia, ha bisogno di negare una dipendenza, il conflitto è che effettivamente questa autonomia cercata comunque, fa i conti con un bisogno di dipendenza "mentre io dico non ho più bisogno di te, non rompere, lasciami stare, ho un grande bisogno di te".
E tanto più è forte il bisogno ancora di essere accuditi, sostenuti, stimolati, aiutati tanto più è forte quel principio contrario di negazione.
"Tanto più io grido in faccia ai miei genitori, al mondo adulto che non ho più bisogno di voi - grazie! - tanto più è evidente che percepisco che invece in realtà ne ho bisogno, ma non voglio accettarlo, non voglio ammetterlo"!
Si dice conflittuale perché sono presenti queste due forze. Ci sono anche alcune ambivalenze, alcune ambiguità evidentissime: il giorno prima ti dico lasciami stare, non aiutarmi più, e il giorno dopo mi hai abbandonato, come faccio a farcela che non sono capace di fare niente. "Come? Ieri mi hai detto lasciami stare e oggi mi chiedi di starti vicino?".
E’ importante cogliere questa ambivalenza e rileggerla in questa chiave, cercare di capire ciò che succede nel mondo interiore di questi ragazzi/e, che altrimenti non riusciamo a comprendere.
E’ la presenza di questo primo e più radicale conflitto, dove queste due forze coesistono e dove nasce l’illusione nel ragazzo/a e, che forse coltiviamo fino all’età adulta, che fa dire che diventare adulti significa diventare finalmente, completamente autonomi e non avere più bisogno di nessuno: questa è una pura illusione.
La persona che finalmente arriva ad una pienezza, ad una propria "adultità" non è la persona che finalmente non ha più bisogno di nessuno, ma quella che finalmente ha capito quali sono le aree, quali sono gli aspetti, nei quali ha bisogno di dipendere dagli altri.
Questo vale nella relazione di coppia, nella vita familiare, vale per ogni forma di relazione adulta di esistenza e di relazione, ma ovviamente questa istanza a questa età comincia ad esplodere, comincia a diventare conflittuale, rivendicativa, perchè diventa un po’ il sogno - io finalmente quando sarò grande non dovrò più chiedere niente, non avrò più bisogno di nessuno e comincio a dimostrarlo subito facendo grandi pasticci e allontanando o trattando male chi cerca di aiutarmi.
Capite allora che aiutare un ragazzo/a a questa età è davvero difficile proprio per questa ambivalenza.

Intimità e vergogna
Il secondo conflitto lo chiamiamo conflitto tra intimità e vergogna e lo collochiamo non più nell’area genitori-figli ma nell’area amici-amori.
Ci collochiamo molto più nei rapporti cosiddetti paritari : questi ragazzi/e entrano in rapporto con i loro coetanei, perché se è vero che il processo che inizia è un processo di identificazione, il ragazzo nel rapporto con gli altri cercherà la sua identità.
Entrando in rapporto con gli amici il ragazzo/a riceve diverse risposte (essere il leader, essere cercato perché gioca bene a calcio o perché è colei che sa sempre i pettegolezzi di tutti e tutte) dà identità a se stesso/a e soprattutto e lo/a porta ad entrare in relazione con gli altri cercando quella che, in termine un po’ tecnico, è la distanza ravvicinata che chiamiamo intimità cioè : io cerco la relazione con gli altri cerco un rapporto stretto, è il tempo in cui c’è l’amica del cuore, l’amico con cui condivido tutto, - torno a casa di scuola mezz’ora dopo telefono alla persona che ho appena lasciato,(ma cosa hai da telefonare, vi siete appena visti, cosa avrete ancora da dirvi, siete insieme tutta la mattina 5 ore,) ecco sono i "drammi" che ogni tanto si scatenano in famiglia ..... ma è la vera ragione la forza che spinge a cercare relazioni molto strette che sono una forma di dipendenza, non dal mondo genitoriale ma dal mondo dei pari.
Accanto a questo bisogno di intimità c’è l’altra forza che definisce il conflitto nella forma diametralmente opposta cioè la vergogna - io cerco l’altro tantissimo e ho anche una grande paura dell’altro che avvicinandosi troppo a me mi scopra/ mi scopro. Questo vuol dire che in qualche modo il ragazzo/a ha anche paura di scoprire e di far scoprire all’altro che non è così grande come leader, così importante, così forte come sperava di essere.
Anche questa è una dinamica, è una realtà conflittuale : la stessa persona che si è continuata a cercare per un anno di fila, che si vedeva tutti i giorni per più ore al giorno può essere che da un giorno all’altro se ne prenda improvvisamente le distanze - cosa vi è successo? vi vedevate sempre? non eravate così amici ? Basta, di colpo basta!
Qualche volta succede in questa forma, altre volte è una ambivalenza che dà relazioni molto altalenanti, per cui con la stessa persona nemici-amici continuamente, grandi lotte, grandi amori, proprio dentro questa dinamica ; allora la vergogna, anche nel senso usuale del termine esprime anche la paura di se stessi, la sfiducia, il dubbio.
Intimità e vergogna dicono allora il bisogno di creare legami, vicinanza con l’altro e la paura di entrare a distanza troppo ravvicinata.
In fondo la relazione a questa età è : ciò che più cerco è ciò che più temo.
Secondo un principio di polarità opposte.
Il binomio amici-amori è l’area relazionale nella quale normalmente ci si muove. Sono i primi rapporti ravvicinati, dove la dimensione affettiva comincia a esplodere, dove si comincia a scoprire l’altro anche nella sua fisicità e nella dimensione della sessualità, sono le primissime esperienze segnate dalla curiosità, dalla paura, dalla poca comprensione etc.

Industriosità e stasi
Il terzo conflitto è inserito nell’area delle competenze e lo definiamo con questi due termini industriosità e stasi.
Siamo nell’area dell’apprendimento delle capacità intellettive e manuali, che i ragazzi cominciano a sviluppare a questa età.
E’ il momento in cui si impara uno sport, anche se oggi i ragazzi/e sono iperstimolati già nella fanciullezza dove hanno cominciato a fare danza e nuoto sincronizzato insieme, e poi magari volo e vela, se si riesce. Anche nell’area della competenza, dell’apprendimento, dell’imparare a gestire sé e gli altri, dell’apprendimento di tecniche di conoscenze, di competenze il ragazzo/a si gioca un altro pezzetto della scoperta di sé, in tantissime forme  attraverso l’esperienza dello sport, l’esperienza scolastica, l’esperienza ludica, attraverso tante esperienze, ma la domanda è sempre la stessa : "chi sono io?", "di che cosa sono capace?".
E’ una grande altalenanza, una grande ambivalenza tra i due estremi dal punto di vista emotivo che sono, lo dico per estremi, la grandiosità e la depressione che vuol dire: mi sento capace di spaccare il mondo perché abbiamo vinto, la mia squadra ha vinto, perché sono arrivato primo, perché ho fatto bene la verifica, perché so usare un nuovo programmino di computer, etc. E il giorno dopo va male, la prof. mi ha segato, (come dicono loro), ed io faccio schifo non valgo niente, mi chiudo in camera mezza giornata e piango - il giorno prima ero grandioso il giorno dopo sono uno zero.
Questa istanza, che è un riscontro più di carattere emotivo, si iscrive esattamente dentro questo conflitto di industriosità e stasi; l’industriosità è la capacità, il desiderio, la curiosità di fare - di apprendere - di inventare nuovi percorsi, di fare nuove scoperte e la stasi è la paralisi, la paura di non riuscire.
Questo dubbio di se - io non so se ce la faccio e allora siccome non lo so, non ci provo nemmeno, - si iscrive dentro questo processo di grande trasformazione : può nascere un grandissimo interesse per una cosa che il giorno prima, era totalmente ignorata, - io senza il basket non vivo più, senza quella nuova cosa che ho scoperto la mia vita non ha senso - proprio per questa ragione, perché questa dinamica, questa grande spinta interiore all’industriosità conferisce a loro una identità molto forte anche nei confronti degli altri  - io sono quello che fa questo sport strano, io sono quello che mi identifico anche davanti agli altri.

Fifucia e dubbio
Quarto conflitto che caratterizza questa età della preadolescenza è quello fiducia e dubbio e lo collocherei nell’area dello sviluppo fisico e sessuale.
Questo conflitto tocca trasversalmente tante aree relazionali ma in particolare questo aspetto e noi sappiamo quanto è decisivo e importante sia al maschile che al femminile a questa età. La grande domanda del "chi sono io?" passa attraverso una grande trasformazione fisica che questi ragazzi/e hanno in momenti diversi : uno è ancora un bambino/a invece l’altro/a è più sviluppato/a sia di testa che fisicamente ; allora dover gestire un gruppo di preadolescenti è una bella scommessa proprio per questa ragione, sappiatelo.
Succederà che a qualcuno parlerai e arriverai proprio a lui/lei , ma non agli altri - queste cose vanno bene per i bambini ma io non sono più un bambino. Anche questo ultimo conflitto che abbiamo chiamato fiducia-dubbio nasce nel momento stesso in cui inizia questo processo di crescita fisica, tendenzialmente è anticipato sul fronte femminile.
Tutto questo innesca anche un processo di percezione di se completamente nuovo: - io mi vedo diversa trasformata, vedo che nel giro di poco tempo non sono più la stessa persona, al maschile vale con i tratti sessuali secondari ma al femminile è più marcato: l’inizio del ciclo mestruale, lo sviluppo del seno, anche il corpo si trasforma in modo evidente e tutto questo, attenzione bene, non è mai così pacifico ; dal punto di vista emotivo scatena, nel bene e nel male, tutta una serie di tensioni interiori, chiamiamole pure ansietà; i ragazzi/e si domandano: "sarò normale?" - "gli altri mi accetteranno ancora?", "mi sembra di essermi deformata" (al femminile), gli altri sembrano più grandi, "perché agli altri comincia a spuntare qualche pelo di barba e io invece sembro ancora un bambino?" (al maschile), tutto questo ci fa capire che la relazione cioè il confronto fa esplodere queste dinamiche. Io mi metto a confronto con gli altri e la reazione può essere diversissima: c’è questa tensione e questa domanda di fondo "sarò normale?" "gli altri sono come me?" "vado bene?", dall’altra parte c’è un modo anche ambiguo, se volete ambivalente di cercare di darsi risposte.
E’ il modo per cui tendenzialmente i ragazzi/e tendono a mettere eccessivamente in mostra quello che sono, manifestano, fanno vedere in modo quasi esagerato il loro corpo : mi vesto con le cose che sono molto aderenti perché sto cercando una risposta, hanno bisogno di ricevere da noi un riscontro positivo, di sentirsi accettati, con questo corpo inedito oppure hanno una reazione uguale e contraria io non mi vesto, mi nascondo metto dei maglioni che hanno maniche lunghe il triplo, cercano di coprire, di non far vedere, perché questo manifesta un profondo disagio, "non mi sono sviluppata abbastanza" ed allora questo disagio a volte è espresso e manifestato in forme simboliche - per cui io rimango piccolo ma divento un teppista infinito e d’ora in poi vi faccio vedere - perché cercano, in qualche modo, di sostituire quel che sentono che a loro manca.
Dentro a questa area dello sviluppo fisico approfondisco solo un aspetto, in modo veloce, significativo a questa età ed è l’identità sessuale.
L’identità sessuale viene normalmente comunicata e manifestata attraverso tanti segni, tanti messaggi anche inconsci che il genitore passa al proprio figlio facendogli capire se è maschio o femmina iniziando già nei primissimi mesi di vita fino ai 5 anni, dove questo processo di introiezione dell’identità sessuale arriva quasi a compimento.
Con la preadolescenza e l’inizio di questo nuovo sviluppo ecco che l’identità sessuale subisce un altro scossone molto forte ed importante, perché il ragazzo/a a questa età, al di là di quel che dice la psicanalisi, percepisce tutta una serie di pulsioni, di desideri, di interessi, di curiosità nell’area della sessualità che prima non c’erano.
Così un ragazzino/a a questa età comincia a provare un grande interesse, curiosità, attrazione per il mondo della fisicità, della sessualità, non solo dell’altro sesso.
Questo può essere vissuto anche in modo ambiguo: un ragazzino maschio può sentire una grande attrazione e interesse per una persona del suo stesso sesso, la ragione è molto più semplice di quel che uno immagina e cioè c’è un meccanismo di identificazione - io vorrei avere il corpo di quel grande calciatore, di quel grande attore che è maschio come me - e questo può essere vissuto in modo confuso - ma come, mi piacciono i maschi? ma sarò normale?
Voi capite bene che una cultura come la nostra dove l’omosessualità è spiegata male, perchè si dice semplicemente che nella vita uno sceglie se se essere omosessuale o no, il ragazzo percepisce questo messaggio che gli può generare confusione e tensione interiore, cioè io ho paura di quel che provo - pulsione - desiderio - curiosità.
Anche per le ragazze vale la stessa cosa per l’omosessualità presunta o temuta: quando vedo il corpo della grande attrice più o meno vestita o svestita nella locandina del film o in tv, io vorrei avere quel corpo, il corpo di quella donna, donna come me, mi piace, ma come sarò normale o no?
In questa seconda puntata del processo di identità sessuale, c’è di mezzo anche questo: non solo i genitori a suo tempo hanno comunicato l’identità sessuale parlando al proprio figlio ma a questo punto è come se l’identità stessa dovesse essere riconquistata anche dal punto di vista pulsionale ed emotivo. E’ un momento non facile.
Ed è questa la ragione per cui ci sono barzellette, battutacce, gesti che girano tra loro, perché c’è questa grande curiosità a volte anche un po’ morbosa, senza malizia una curiosità che serve per capire,  perché il processo di trasformazione dal punto di vista fisico subisce una accelerazione fortissima e questo conflitto che abbiamo chiamato fiducia-dubbio fa si che - un giorno nel mio corpo mi sento bene, mi sento forte, e il giorno dopo se a scuola mi fanno una "battuta" , i maschi, di un pesante infinito - basta - torno a casa, mi chiudo in camera e non mangio più.

L’identificazione

La compiacenza

L'internalizzazione